Entrevista de Emprego

Olá caros leitores... eu não me canso disso..rsrsrs me faz realmente crer que esse blog tem mesmo leitores. Mas você não caiu nessa né? ou caiu? :S
Se caiu: eu tava brincando!!! era tudo uma pegadinha! ai eu sou um gaiato mesmo! Galera eu tenho milhões e milhões de leitores, sou até famoso na blogsfera , depois coloco um contador de visitas ai pra vocês acompanharem o meu sucesso... (:

hauahuahuuahuauahsau

Mas então, vamos ao assunto principal, hoje de manhã fui fazer uma entrevista de emprego importantíssima, para estagiar numa grande empresa, me preparei como quem vai a guerra, a vaga era muito boa mesmo!
Cuidei para que a primeira impressão que tivessem de mim fosse a melhor possível, ou seja: totalmente diferente do que eu realmente sou, abri mão do meu visual "despojado" (pra não dizer relaxado) fiz a barba, botei uma roupa social, bom perfume, botei meu óculos que eu nunca uso pq eu fico gayzão de óculos, tirei meu alargador de 10mm, que quando vai fechando a pele vai ficando enrugada e fechadinha, parece um CÚ,ahsuahuahuahus

enfim fiquei realmente apresentável.

Ao sair de casa ouvi aquelas típicas piadinhas de quando agente se arruma bem: "O que a família do defunto que você roubou essa roupa vai achar einh?" "Vai fazer exame de fezes é?" e por ai vai...

Sai de casa bem cedo pra dar a impressão que eu sou um cara pontual, chegando lá no local da entrevista o meu "inimigo" já havia chegado, é isso mesmo inimigo, numa situação dessas não existe concorrente, como eu disse anteriormente se trata de uma guerra, fui cordial dei um bom dia por entre os dentes, na verdade eu queria que aquele infeliz nem estivesse ali, mas já que ele estava. analisei meu oponente, ele também havia feito o dever de casa, tbm estava apresentável, parecia um pastor da Igreja universal.

Quando me sentei fui logo pegando um livro pra dar uma boa impressão, peguei a minha versão portátil de "A arte da guerra" um bom livro para intimidar, quando olhei pro lado ele tbm havia trazido um livro, o livro do infeliz era umas 3 vezes maior que o meu, como eu odiei ele naquele momento, acho que aquilo era uma enciclopédia, uma versão da Bíblia em braile com comentários de cada versículo, não sei só sei que na batalha ele estaria um ponto a minha frente e eu não ia deixar barato, puxei da mochila um jornal, e não era qualquer jornal era o VALOR ECONÔMICO, havia comprado ele estrategicamente para aquela ocasião.

Vocês tinham que ver a cara dele quando puxei o jornal, eu vi ali uma gota de suor escorrer pelo rosto do energúmeno, não resisti e soltei uma risadinha maléfica pelo canto da boca...

Eu estava novamente na frente da competição, ele continuou a ler seu livro e eu fingindo ler meu jornal, todos que passavam ali pela recepção nos davam bom dia e respondíamos competitivamente, estávamos empatados no "bom dia", até que passa uma menina silenciosamente subindo as escadas a nossa frente e fez um sinal na nossa direção, um sinal com o dedão, era sinal de "qual é" "supimpa" "tudo em riba" não sei ao certo como chamar, ele estava distraído não viu, tive o total cuidado pra responder sem que ele percebesse, fiz um sinal com a cabeça, ele continuou distraído então ela piscou pra mim como resposta ao meu cumprimento...

pensei comigo: eu estava a um bom dia e um possível flerte na frente dele, aquela poderia ser a pessoa que no entrevistaria, de fato era ela sim...

Ela desceu nos chamou para uma salinha perguntou nossos nomes, e disse que ia começar pelo meu oponente porque ela havia marcado antes com ele, sorri com ar de superioridade e ela prosseguiu fazendo perguntas pra ele...

tudo muito normal, ela ia lendo o currículo e fazendo perguntas, até que ela fez a seguinte pergunta pra ele " então você fez intercâmbio nos EUA não é? deve falar Inglês fluentemente"
quando ela fez essa pergunta gelei, o cara havia saído do país pra estudar meo, enquanto eu havias ido apenas na "Califórnia" (bairro Califórnia que é a algumas ruas depois de onde eu moro aqui em Nova Iguaçu)

ai ele respondeu "não só falo o básico de inglês mesmo, na verdade eu fui pra lá trabalhar em um lava jato de um amigo..."

meo! Nessa hora uma veia da minha testa saltitou, a minha vontade era bater com a cabeça daquele mentiroso de uma figa naquela mesa de mármore até que o meu impecável blusão bege se tornasse vermelho sangue...

o cara conta uma lorota dessas, e não sabe nem falar inglês...

mas que filho da P...!!!!

intercâmbio é o CARAL...

eu tinha que ter pego ele pelo colarinho e exigir o passaporte dele, pra desmascarar de vez aquele Falaz ...

Mas não fiz nada apenas sorri com desdenho para o mendaz...

se ele foi mesmo pros EUA deve ter ido como mula de algum traficante, levando nos buxos alguns quilos de cocaína, ou entrou ilegalmente e foi deportado em seguida....
ele devia ter levado um tiro no meio da jaca enquanto tentava atravessar a fronteira ou morrer picado por uma cobra no México...

mas não ele estava ali mentindo descaradamente ...

repito...

mas que Filho da P...

ela parou de entrevistar ele e passou a me entrevistar...
eu estava tranquilo, respondi com objetividade todas as dezenas de mentirinhas que
coloquei no meu curriculum e tudo correu perfeitamente bem, sexta eu volto lá :)