Guitar Hero - Chimbinha Ediction

Olá meus caros 3 amados leitores...

Esse post aqui é pra vocês e quem mais tiver acompanhado minha incansável luta no Twitter e outros meios de comunicação que eu não quero citar agora (só o twitter mesmo e uma vez só) de levar um brasileiro para as telas desse mundão de meu Deus no jogo mais renomado e viciante que já existitiu...

Yeah man... Isso mesmo...

Guitar Hero - Chimbinha Ediction

Nesse exato momento imagine a sensação de patriotismo que estou sentindo, com a mão no peito, lágrima escorrendo pelo rosto...






Temos um Herói Brasileiro da música fazendo História lá fora (Algum tempo atrás seria o MC Créu em sua Turnê pela terra do Tio Sam, mas como Funk não é música...).

Depois de enviar Vários E-mails extremamente malcriados para os desenvolvedores do jogo para que representassem nosso Humilde País com uma das maiores feras da guitarra que o mundo já viu...

Chimbinha enfim teve seu reconhecimento, nada mais justo, quem seria Slash, Santana e Aerosmith perto de Chimbinha o guitarrista de uma levada só...

Seu ritmo frenético, seus 3 únicos acordes tocados de forma serelepe vão conquistar o mundo sem esquecer de seu topetinho estilo "Rococó Rabo de Ganso" ou "Pega Rapaz" como diria meu Avô...

O jogo conta com as faixas:
"Louca Sedução" · "Nessa Balada" · "Acelerou" · "Arrepiou" · "Muito Além do Prazer" · "Doce Mel" · "Gritar de Amor" · "Xonou Xonou"


É duuuuu Brasil... sil, sil....

As Moscas de Banheiro

Estava no banho hoje quando enfim notei um ser que sempre esteve ali comigo, tão pequeno, inofensivo que eu nunca dei atenção (não galera, não estou falando de nenhuma parte de minha anatomia ¬¬’)

Estou me referindo as Moscas inúteis que habitam os nossos banheiros!!!

A Mosca de Banheiro!!!

Você já parou alguns minutos da sua vida para refletir sobre as mosquinhas de banheiro?

Não? :O Como não veio?

Então dedicarei esse post inteiro as inúteis mosquinhas de banheiro que sempre foram ignoradas por nós seres humanos!!!

Elas sobrevivem as diversas condições climáticas, são a prova de d’água, (quem nunca tentou afogar a infeliz da mosca uma vez na vida? Eu passava horas e horas tentando e nada) mas quando você mal encosta nelas, elas morrem? Como assim? Elas são o Michael Jackson dos insetos, quando você menos espera uma cai durinha no chão...

Questiono-me: qual será o motivo da existência deste serzinho de vida pacata, que fica ali paradão o dia inteiro na parede do banheiro? Esse é o meu terceiro maior questionamento de vida. O primeiro qual o sentido da vida? E o segundo é porque tem gente que gosta de Calypso no mundo?

Enfim, na minha infindável busca pelo saber fiquei durante horas hoje observando a criatura para ver se ela não me escondia nenhum mistério, quem sabe ela não é um voraz predador de outros insetos, ou talvez ela trame secretamente a dominação da raça Humana, mas não, ela não faz nada, acreditem observar a Mosca de Banheiro é tão interessante quanto ver o Superpop da Luciana Gimenez

Essa mosca idiota não serve pra nada, digamos que As Moscas de Banheiro são os Ex BBB’s do mundo dos insetos, imperceptíveis, ignorados, mas sempre aparecem de alguma forma!!!

Espero que esse Post tenha sido esclarecedor para vocês assim como foi pra mim!?

Nossa realmente mudou minha vida refletir sobre As Moscas de Banheiro, sou um novo homem agora!!! \o/

Mais informações sobre esse ser tão desinteressante: http://www.achetudoeregiao.com.br/animais/mosca_de_banheiro.htm

nem se dê o trabalho de clicar, eu mesmo nem li :D

Falta de criatividade é fodah quando você vê ta falando de qualquer inutilidade...

Meu próximo post será mais interessante, Juro!!! Vou falar sobre o ex BBB Rodrigo Cawboy :D kkkkkkk

Confissões de um estagiário

Confissões de um estagiário

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 27 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do *u e enfiar todas as planilhas do Excel na ***eta da ****mbada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu *u aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não… só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

Entrevista de Emprego

Olá caros leitores... eu não me canso disso..rsrsrs me faz realmente crer que esse blog tem mesmo leitores. Mas você não caiu nessa né? ou caiu? :S
Se caiu: eu tava brincando!!! era tudo uma pegadinha! ai eu sou um gaiato mesmo! Galera eu tenho milhões e milhões de leitores, sou até famoso na blogsfera , depois coloco um contador de visitas ai pra vocês acompanharem o meu sucesso... (:

hauahuahuuahuauahsau

Mas então, vamos ao assunto principal, hoje de manhã fui fazer uma entrevista de emprego importantíssima, para estagiar numa grande empresa, me preparei como quem vai a guerra, a vaga era muito boa mesmo!
Cuidei para que a primeira impressão que tivessem de mim fosse a melhor possível, ou seja: totalmente diferente do que eu realmente sou, abri mão do meu visual "despojado" (pra não dizer relaxado) fiz a barba, botei uma roupa social, bom perfume, botei meu óculos que eu nunca uso pq eu fico gayzão de óculos, tirei meu alargador de 10mm, que quando vai fechando a pele vai ficando enrugada e fechadinha, parece um CÚ,ahsuahuahuahus

enfim fiquei realmente apresentável.

Ao sair de casa ouvi aquelas típicas piadinhas de quando agente se arruma bem: "O que a família do defunto que você roubou essa roupa vai achar einh?" "Vai fazer exame de fezes é?" e por ai vai...

Sai de casa bem cedo pra dar a impressão que eu sou um cara pontual, chegando lá no local da entrevista o meu "inimigo" já havia chegado, é isso mesmo inimigo, numa situação dessas não existe concorrente, como eu disse anteriormente se trata de uma guerra, fui cordial dei um bom dia por entre os dentes, na verdade eu queria que aquele infeliz nem estivesse ali, mas já que ele estava. analisei meu oponente, ele também havia feito o dever de casa, tbm estava apresentável, parecia um pastor da Igreja universal.

Quando me sentei fui logo pegando um livro pra dar uma boa impressão, peguei a minha versão portátil de "A arte da guerra" um bom livro para intimidar, quando olhei pro lado ele tbm havia trazido um livro, o livro do infeliz era umas 3 vezes maior que o meu, como eu odiei ele naquele momento, acho que aquilo era uma enciclopédia, uma versão da Bíblia em braile com comentários de cada versículo, não sei só sei que na batalha ele estaria um ponto a minha frente e eu não ia deixar barato, puxei da mochila um jornal, e não era qualquer jornal era o VALOR ECONÔMICO, havia comprado ele estrategicamente para aquela ocasião.

Vocês tinham que ver a cara dele quando puxei o jornal, eu vi ali uma gota de suor escorrer pelo rosto do energúmeno, não resisti e soltei uma risadinha maléfica pelo canto da boca...

Eu estava novamente na frente da competição, ele continuou a ler seu livro e eu fingindo ler meu jornal, todos que passavam ali pela recepção nos davam bom dia e respondíamos competitivamente, estávamos empatados no "bom dia", até que passa uma menina silenciosamente subindo as escadas a nossa frente e fez um sinal na nossa direção, um sinal com o dedão, era sinal de "qual é" "supimpa" "tudo em riba" não sei ao certo como chamar, ele estava distraído não viu, tive o total cuidado pra responder sem que ele percebesse, fiz um sinal com a cabeça, ele continuou distraído então ela piscou pra mim como resposta ao meu cumprimento...

pensei comigo: eu estava a um bom dia e um possível flerte na frente dele, aquela poderia ser a pessoa que no entrevistaria, de fato era ela sim...

Ela desceu nos chamou para uma salinha perguntou nossos nomes, e disse que ia começar pelo meu oponente porque ela havia marcado antes com ele, sorri com ar de superioridade e ela prosseguiu fazendo perguntas pra ele...

tudo muito normal, ela ia lendo o currículo e fazendo perguntas, até que ela fez a seguinte pergunta pra ele " então você fez intercâmbio nos EUA não é? deve falar Inglês fluentemente"
quando ela fez essa pergunta gelei, o cara havia saído do país pra estudar meo, enquanto eu havias ido apenas na "Califórnia" (bairro Califórnia que é a algumas ruas depois de onde eu moro aqui em Nova Iguaçu)

ai ele respondeu "não só falo o básico de inglês mesmo, na verdade eu fui pra lá trabalhar em um lava jato de um amigo..."

meo! Nessa hora uma veia da minha testa saltitou, a minha vontade era bater com a cabeça daquele mentiroso de uma figa naquela mesa de mármore até que o meu impecável blusão bege se tornasse vermelho sangue...

o cara conta uma lorota dessas, e não sabe nem falar inglês...

mas que filho da P...!!!!

intercâmbio é o CARAL...

eu tinha que ter pego ele pelo colarinho e exigir o passaporte dele, pra desmascarar de vez aquele Falaz ...

Mas não fiz nada apenas sorri com desdenho para o mendaz...

se ele foi mesmo pros EUA deve ter ido como mula de algum traficante, levando nos buxos alguns quilos de cocaína, ou entrou ilegalmente e foi deportado em seguida....
ele devia ter levado um tiro no meio da jaca enquanto tentava atravessar a fronteira ou morrer picado por uma cobra no México...

mas não ele estava ali mentindo descaradamente ...

repito...

mas que Filho da P...

ela parou de entrevistar ele e passou a me entrevistar...
eu estava tranquilo, respondi com objetividade todas as dezenas de mentirinhas que
coloquei no meu curriculum e tudo correu perfeitamente bem, sexta eu volto lá :)

A volta!!!

Pois bem, volto a vida blogueira, graças aos incentivos de todos os meus três leitores assíduos!

Vlw mesmo galera pelo apoio...rsrsrs

Não, não é uma brincadeira, eu só tenho realmente três míseros leitores, nem sei se eles realmente lêem, um deles é o meu melhor amigo que é semi-analfabeto, ele não lê nada mais eu mando o link e digo que é a nova playboy da Suzana Vieira,ele se amarra nessas coroa, bizarro né? Então ele vai todo sorridente clicar no link!

Playboy da Suzana Viera? Será que tem? Fico me perguntando, pra quê fazer isso? Essas coroas nuas, a Gretchen, Ângela Vieira, Rita Cadilac. Pra que ó PAI?! Pra vermos os avanços do Photoshop?

Olha espia só o naipe dessa foto da Suzanona.

quem eles acham que estão enganando Senhor? eles ja pensaram no dano piscicológico que isso pode causar para as demais coroas? elas vêem essas fotos e pensam:" se não fosse esse moleque magrelo que eu botei no mundo que mamou feito um bezerro ate os 7 anos de idade e agora vive em frente a essa porra de computador postando nesse blog idiota que ninguém lê eu estaria gostosona igual a Suzana Vieira!"

Sim essa imagem nada mais é que um efeito do creme rejuvenescedor ADOBE PHOTOSHOP

Mas eu faço questão de apresentar a cruel realidade:

O fato é que um dia a gravidade vence a batalha, e com a nossa Suzana Vieira não foi diferente...

Mas até que pra idade ela ainda da um caldo, será que é verdade que "panela velha é que faz comida boa!"?

É por essas coisas que não acredito nas revistas!

Eu só acredito na beleza das pessoas da internet (:

Eu por exemplo sou um GATO! Devo toda minha beleza aos meus Pais, que quando eu tinha meus 14 anos pagaram um curso de Web Design onde aprendi a manipular com maestria o Photoshop e vários outros programas de edição de imagem!

\o/

Agradeço mais uma vez aos meus dois Leitores, depois dessa acho que o meu amigo semi-analfabeto não cai mais... =/